Клуб путешественников

Самостоятельные путешествия, страноведение, культурные различия.
Текущее время: 16 окт 2019, 07:14

Часовой пояс: UTC+03:00




Начать новую тему  Ответить на тему  [ 2 сообщения ] 
Автор Сообщение
СообщениеДобавлено: 12 июн 2015, 16:48 
Не в сети
Администратор

Зарегистрирован: 23 дек 2014, 20:29
Сообщения: 2351
Откуда: Санкт-Петербург
Wolfson Вс Июн 25, 2006 3:06 pm

Я просто решил смотаться в Юго-Восточную Азию, -- так по осени принимают решение наведаться в Царское село, так раньше ездили в Таллин. Лакуна в житейском тексте бытия вкупе с нарисовавшимся присутствием денег -- показательный пример простой и безотказной арифметики. У меня в сумме всегда путешествие.
В этом случае имелось два других, факультативных слагаемых: в Бангкоке обосновался Денис, AddictedtoThai, на Бали -- Роман, бывший студент. Оба, по собственной, пожалуй, инициативе, внесли предложение видеть у себя модератора. А мне хотелось повидать их -- честно говоря, не в последнюю очередь как человеку, почти постоянно путешествующему в одиночку, и потому испытывающему естественный голод проецирования своих впечатлений и эмоций на экран отдельно стоящей (на практике, конечно, чаще сидящей и пьющей) человеческой личности.
Времени на то, чтобы посмаковать период так наз. "подготовки к поездке" -- а на самом деле праздные дни предвкушения грядущего, когда обманываешь себя тем, что ищешь в Сети и книгах то, без чего будто бы в путешествии не обойтись, -- у меня совершенно не было. Всё-таки, даже такая короткая -- двухнедельная -- отлучка из многодетной семьи, без функциональных дедушек и бабушек, -- это тоже, знаете ли, лакуна. Поэтому все мои хлопоты, отведённые собственно на организацию путешествия, свелись к организации его маршрута. Вообще-то этим я обычно никогда себя не обременяю, но намерение вместить в 13 дней три страны вынуждали меня к шагам по оптимизации.
Эхо этих шагов модератора раздавалась достаточно громко, но пусть прозвучит ещё раз Smile
Итак, первым делом я обзавёлся билетом Катарских авиалиний в Бангкок на 31 августа (прибытие рано утром 1.09.) c обратным вылетом из Джакарты на 13 сентября. О мотивации выбора в пользу этой авиакомпании на форуме за последний месяц написано так много, что здесь я повторяться не буду.
Вторым -- удалённо заплатил за место на рейсе Air Asia Куала-Лумпур -- Денпасар 6.09. Стоило около 80 ЮСД, включая все поборы, что конечно не рекорд стоимости, но в общем недурно, если принять во внимание близость даты бронирования (за десять дней до рейса) и фактическое отсутствие какого-либо спреда для её замены: я должен был лететь именно 6-го, иначе маршрут свёрстывался совсем не так, как мне хотелось.
Третьим -- чуть ли не ультимативно поставил вопрос перед Денисом Эддиктедом о необходимости покупки для меня билета на автобус stаndard 1, уходящий в Хат Яй с Южного автовокзала в 20.00 4 сентября. Опять-таки, любой другой день и даже любой другой рейс меня не устраивал -- потому-то я и позволил себе напрячь Дена. Я хотел иметь не менее четырёх дней в БКК, я очень, очень люблю этого город, и уже сейчас по нему скучаю. Автобусы, уходящие в Хат-Яй на час и на два пораньше, лишали меня этого имения, те же, что уходили попозже -- отбирали у меня Хат-Яй, а у меня уже давно этот город почему-то (непонятно и не очень, как выяснялось, оправданно) был idee fix, так как в Куала-Лумпур я рассчитывал отбыть на следующий день на поезде, уходящем из Хат-Яя в 15.50. (Вскользь отметим, что standard 1, вне малейшего сомнения, является лучшим бангкокским автобусом с Южного вокзала по коэффициенту Т/Д. В первый свой визит в БКК в 2001 г. я по невежеству, да ещё в темноте, сунулся в ближний от автострады терминал, откуда ходят только автобусы VIP, тогда как правильные -- и более комфортабельные, говорю зубоскалам и циникам -- автобусы ходят со второго терминала, но потом понял свою ошибку и никогда её не повторял).
Вот ссылки:
http://www.transport.co.th/Eng/SOUTH3.htm
Поезд Лангкави ХЯ -- КЛ на сайте Малайских ЖД, кстати тоже можно удалённо купить билет, но мудрый модератор без крайней необходимости ничего удалённо не покупает Smile.
Интерьер поезда:
http://202.184.5.10/article.cfm?id=72
http://202.184.5.10/article.cfm?id=73
Четвёртым -- поставил Дениса в Бангкоке и Романа на Бали в известность о том, что я, собственно говоря, не прочь был бы остановиться у них, как они и (не так ли?) предлагали :)
Пришёл ответ: да, модератор, предлагали. Ждём, солим огурцы, потираем ладоши.
Пятым -- отправился в одну очень хорошую Библиотеку, где работает моя жена, и в этой, да и пожалуй не только в этой, связи пользуется большим кредитом доверия ея муж. В том числе, кредитом позднейших изданий Лоунли Пленет для особо надёжных читателей. Я неоднократно писал на форуме о своей в целом нелюбви к сему продукту поставстралийской цивилизации, но помилуйте, вы бы на моём месте отказались?
Ну и шестым -- на 30 августа купил билет на поезд Юность, которым всегда езжу в Столицу Нашей Родины (имеется в виду Москва). Брать только без спецобслуживания!
Седьмым, и последним, шагом уже перед самым отходом поезда, я накупил дорожных чеков в Сбере на Староневском около Московского вокзала, слил оставшееся, за вычетом несущественной суммы, бабло на кредитку, сел в поезд, блаженно вытянул ноги, потянулся расстёгивать рюкзак и в сей же миг понял, что забыл дома оба взятых ЛП -- Индонезия и "Бали-Ломбок".
Представление начинается, подумал я, продляя свой жест и вытаскивая из рюкзака фляжечку.
Продолжение обязательно последует. Прям сегодня.


Wolfson Вс Июн 25, 2006 3:08 pm

В Москве живёт мой стариннейший и очень близкий друг по имени Слава. Вот почему, когда поступают мне даже такие лестные предложения, какие я получил от Марка и от Артура, если у Славы свёрстываются обстоятельства благополучным для нашей встречи образом, а свёрстываются они у него, чёрт бы его подрал, в самой обременительной ситуации, -- беременности жены или, как сейчас, пестования малолетнего, -- я неизменно выбираю вечер в обществе старого друга. Но водоворот житейских забот иногда пробивает лакуны в самых неожиданных местах, даже для серьёзно относящихся к своему рациону москвичей. Я говорил Славе: не покупай, никогда не покупай пельмени фирмы "Дарья". PR-служба этой компании уже много лет питает нормальных граждан мифами о том, что все остальные представленные на рынке сорта изготавливаются из крысиного мяса; я чужд метафизики в таких вопросах и полагаю, что если это правда, то сама Дарья лепит пельмени из дорогого крысиного мяса. И ещё, я учу Славу много лет: никогда не покупай коньяки стоимостью 900 руб. заполлитра. Это, Слава, совсем не то, что ты думаешь... Эх, москвичи... Куда там, Слава меня не послушался.
Уже утром мне представились веские доказательства того, что я не ошибся в самых худших своих опасениях. Но обычно эти опасения гаснут вместе с исходом доказательств; нет так, однако, было на этот раз. Дело обернулось двумя колёсами Иммодиума, но я утешал себя тем, что первый же том-ям сумеет пробить лакуну.
Увы, о несчастный модератор! Лакуна разверзлась значительно раньше, чем ты думал! Едва я вошёл, "как гордая комета" (с) Делизия, 2005, в Павелецкий экспресс.....................................
Потом в течение следующих 20 минут я сидел почти в беспамятстве в кресле -- у меня перед глазами плыло какое-то серое крошево. К стойки регистрации я подошёл гордо, как старый солдат, не знающий слов любви. Опускаю практикум по вбиванию номера неоформленной люфтовской карточки в катарскую БД пассажиров, это не так просто, но это описано на форуме.
Меня волновало совсем другое. Вот, говорил я себе: в кои-то веки ты, Вовочка, летишь самолётом, на котором неторопливо, под шёпот ангельских струй, унавоживающих 300 глоток, будут неторопливо кататься тележки с этим несравненным алоэ, а ты, срань такая, будешь думать, как не сблевать при одном их приближении. Танталовы муки, эхе-хе...
На третьем часу полёта я дрожащими пальцами отвинтил крышку фляжечки и, прочитав молитву, сильно выдохнул. На меня тут же обратил внимание стюард. Он был француз -- катарцы почему-то нанимают на работу отборный интернационал. Хотите, кстати, дам email симпатичной девушки Тани из Самары? Нет, это потом. "Сэр, или, скорее, сир, -- сказал мне француз, -- а что это у вас во фляжечке?"
Сиры не врут. :)
"Коньяк, а гули?" -- был ответ. "Немедленно, бл.дь, уберите". "Убираю, убираю, убираю", -- сказал я и в общем убрал этот коньяк на удивление быстро, за какие-то десять минут. Голод не тётка.
Не стоит долго о том толковать, -- каждому должно быть ясно, что когда самолёт заложил круг над Дон-Мыангом, последние следы отравления исчезли бесследно, и в этом активно споспешествовал весь интерперсонал, в первую очередь -- недотёпа-лягушатник. Я как-то уже писал об этом: никогда не говорите им: "хочу три виски стакана со льдом", надо говорить: "I will have a triple whisky. Да, в одном стакане. Кусочек льда, не больше".
Перезнакомившись с наиболее симпатичными советскими орготдыхающими в ожидании онэррайвл, я наконец вожделенно вдохнул воздух Крунгтепа -- вдох, за который многие из нас, как классический герой Буркова, готовы продать родину. Господи, если бы такие моменты в жизни - нет, не повторялись часто, -- но если бы можно было хоть иногда приходнуться этим воздухом из какого-нибудь контейнера: было бы разве плохо? Не знаю, не будем отвлекаться на метафизику, но скорее всего Господь бы ответил: "зря ты так, Вовочка", и по большому счёту был бы прав.
Спустившись с моста, что ведёт от второго этажа (кнопка на лифте отель Амари) к станции ж/д, на автостраду к остановке 47-го автобуса, я к некоторой для себя злости установил, что культового модераторского автобуса здесь больше не останавливается. Что за поегень! 47-й отменили!
В руках была карта БКК, взятая из тревел-офиса, и карта подтверждала, что до места Рассады Писек, где коротает свои дни подсевший на Тай Денис, от Дон-Мыанга ни черта не ходит, ну не на пафосном же кондиционированном воздухом автобусе, в конце-то концов, ездить модератору!
Подоспел 59-й, тоже оранжевый и тоже культовый, модераторский, но довольно банальный. А что делать!?
Извиняясь и хохоча одновременно -- вы знаете, они это называют "санук" -- кондукторша умоляет сойти на следующей остановке. Ну, дело известное, -- если бы Марко Поло или кто там на моём месте был бы европейским первооткрывателем БКК, его карты движения автобусов Крунгтепа привели бы в недоумение экспедицию, прибывшую и год спустя.
Так говорил себе, совершенно успокоясь, модератор, блаженно, через пару минут, сидючи в кондиционированном басе и томно взираючи на бешено проносящиеся мимо любимые приметы вожделенного города: уродливые пакгаузы, похожие на яичные контейнеры жилые дома, и на новую кондукторшу, уже влюблённый в неё за то, что на вопрос: "до станции сабвея довезёте?" изрекла непререкаемое тайское: НОУ ХЭВ.
Стремительный ход бангкокского траффика также стремительно заканчивается. Через полчаса, не выдержав, я вылез где-то у пересечения Lat Phrao Rd и Phanon Yothin, сел на 185-й автобус в тот момент, когда казалось, что Дениса я увижу только вечером (уличное движение не было движением уже последние полчаса), и -- ещё одна дикость обожаемого города -- доезжаю до Thailand Cultural Center со свистом, минут за пятнадцать. К тому времени, впрочем, моё опоздание составляло не менее 2 часов: мы с Деном условились, что он будет ожидать меня около "Фэмили март" на углу 10-й сои и Ратчадаписека с полдесятого до десяти. Я прибыл туда в 12, и как-то не стал сильно удивляться тому, что не застал Дениса. Роуминг Теле-2 (оператор моей симки) таков, что СМС с него не послать, но это не беда: выкуриваю какую-то морковь из фэмили-март, показываю ей номер телефона, она предлагает пройти в телебудку, да только зачем, если у неё есть трубка? Через пять минут я уже в квартире Дениса, как ни странно, совершенно трезвый, и понимающий: "Жизнь удалась!"


Wolfson Вс Июн 25, 2006 3:21 pm

Bafut:
как всегда аппетитно написано! И даже, пожалуй, более чем всегда. Как уже хочется рвануть в теплую и ароматную даль.... а еще 3 недели до вылета..
Не понял только, почему трудящемуся нельзя подлечицца у катаров? И опять же зачем задействовать свою аптечку, если и так наливают??? Гложут непонятки.... Shocked
Хочется продолжения и фоток (кстати, интерьер поезда грузиться устал недогрузившись).
Не понял только, почему трудящемуся нельзя подлечицца у катаров?



Wolfson
Гм... Rolling Eyes
Опять лейтмотив, он же красная нить, он же стержень, он же главная часть сюжета остаётся втуне :)
Потому, что автор пережил сильнейшее отравление -- честно говоря, вообще не помню, чтобы приходилось так в жизни травануться (пельмени Дарья и/или якобы грузинский коньяк за 900 р.). Пытаться выпить было совершенно бесперспективно, я даже не кусок хлеба не мог смотреть... Условно: верхи очень хотели, но низы не могли.
А о том, как катарцы наливают и о правильной методике получения дринча см.
здесь
viewtopic.php?t=130


Bafut:
И опять же зачем задействовать свою аптечку, если и так наливают??? Гложут непонятки....

Wolfson:
Потому что я не был уверен в том, насколько моя брюшная полость была неВМЕНЯема. Зачем же требовать себе стакан виски, если было непонятно, сумеет он в ней улечься или как? :)

Bafut:
Ага! Просто не представлял себе, что организация модератора столь утонченна, что могут возникать сомнения насчет вискаря - приживется или нет. Правда, удивлен, почему же модератор не потребовал для эксперимента медицинского коньяку VSOP из бортовой аптечки
Ссылка тоже весьма живописна.


popados
ну не томите же, герр модератор, дальше, дальше!

Wolfson (продолжение тревелогии)
Не стану останавливаться на описании квартиры, которую снимает Денис, хотя допускаю, что описание могло бы сделать несколько более выпуклым его о ней, о квартире, суждение. Ответственный человек, он загодя подготовился к визиту модератора. Матрацы, коим конвенционально положено лежать друг на дружке, были разобраны, так что оставалось ещё не менее шага от моего матраца в сторону санузла, и от Денисова -- в сторону стола с лэптопом, на котором ATT химичит на Форексе. Если кто-то не знает, что такое Форекс, это неважно: когда я спросил, не наработался ли хозяин за это утро (пришлось-то вставать рано), он ответил мне: Лондон просыпается в час, в девять по Гринвичу. Это идеально структурировало первый день в БКК: трепетный момент в жизни каждого человека, даже если он приезжает в Бангкок в седьмой раз, как я.
Не без помощи Дениса я остановился и на приоритетах первого дня. Я решил отправиться к Большим качелям, а там погулять по Китай-городу, который знаю и ценю, ну и вечерком встретиться с ATT. Знаете, как это бывает у романтически настроенных людей? Всегда хочется воздать дань уже пережитому. Не скажу, что с возрастом эта потребность становится острее; она, конечно, притупляется. С другой стороны, сознание символичности каждого сделанного по земле шага, наоборот, растёт. Я легко могу обойтись без возвращения к пройденному опыту, но не откажу себе в удовольствии, если к этому нет препятствий.
Нынче до Хуалампхонга ходит метро. Так мог бы сказать на моём месте провинциал откуда-нибудь из Ялы. Всё выглядит мощно и технологично, билеты выплевывает автомат более совершенный, чем на Скай-трейне, про чистоту и говорить не приходится -- Таиланд. Правда, на станции расхаживают специальные люди в мундирах: их служба в том, чтобы не дать вам заступить за черту, проведённую в метре от стены туннеля. Москвичи, наверное, не поймут юмора, но в Питере много станций "закрытого типа".
Сразу возникает вопрос об уровне жизни в стране, ибо ну сколько можно платить человеку, который просит отойти от черты в Таиланде? Понятно, что в Петербурге у него была бы очень хорошая зарплата; но в Таиланде-то? Где никто и никогда за эту черту не заступит, не считая непрочно стоящих на ногах модераторов?
Штук восемь станций, и я выхожу к самому красивому светскому зданию этого города: вокзал Хуалампхонг, по другую от канала Падунг Крунгкхасем сторону Китай-города, построен каким-то голландцем в стилистике art nouveau.
Через пять минут я уже знаю, что на поезде Малазийских ЖД "Лангкави" -- см. интерьер выше -- Smile)))) -- я в Куалу не поеду, Справочная служба теперь прямо у входа в вокзал, работающие там ребята смотрятся очень неформально, но явно говорят правду: на автобусе и удобнее (уходит из Хат-Яя вечером), и быстрее, и дешевле.
Сажусь на 57-й автобус и еду на Пахурат, в Китайский квартал -- сейчас только за тем, чтобы прошествовать к Большим качелям.
Честно говоря, я очень смутно представлял себе сакральную функцию этих качелей. Ну знал, что есть такие качели, -- но мало ли в Бразилии донов Педро? Мало ли в Бангкоке чудес? Хотя, вот если задуматься: зачем нужно, ну всё-таки, нормальному, состоявшемуся брахману раскачиваться на качелях, подвешенных на высоте 50 (!!!) метров? Ну скажем была бы у брахмана того времени альтернатива прыгнуть с тарзанки: наверняка бы не стал прыгать. Или с парашюта. Не его, брахмана, высота, не его амплитуда. В общем, смысл тут был сакральный, и я очень долго о нём гадал, так как три раза обошёл это жуткое, даром что примитивное, сооружение, из двух красных балок и перекладины по часовой стрелке...

Bafut
Написано на вдохновении и слог все отточеннее! Хотелось бы взглянуть на автора вживую, если будет намечено какое-нибудь меропринятие в реале - прошу внести меня в список оповещаемых. Хотя в субботу улетаю через Москву в Мумбаи...

Mark
Володя, прочитал на одном дыхании. Давай дальше. Не томи.


Wolfson (продолжение тревелогии)
Монотеизм, который руководит операциями сознания любого фаранга, -- феномен сугубо мистический и, пусть уж это никого не заденет, в глубоком смысле еврейский. Только еврейский народ, в силу своих странных и неприятных порой свойств, был способен врубиться в то, что миром правят не какие-то дискретные духи с локальной областью действия, а всевидящая, всемогущая и вездесущая сила. Из-за конечности, ограниченности своих полномочий духи (иначе "бесы") по определению должны быть контактоспособны; понятно, что среди них могут попадаться иногда более, иногда менее коммуникабельные экземпляры, но это уже нюансы, так же как и коммуникативные навыки шамана. Духов, поэтому, всегда можно залечить, с духами можно договориться: это ведь те же сильные мира сего, только сила их не описывается в терминах Ньютона, Лейбница, Маркса и теории элит. В общем, если время от времени, а точнее вОвремя, свидетельствовать духам своё нижайшее почтение и безмерную преданность, а уж тем более придавая этому делу более осязаемые, натуральные формы -- вы знаете духа, который бы отказался от подношений? -- то с духом в принципе решаются любые вопросы. Другое дело бог Израиля, общий для иудеев, христиан и мусульман. С ним фиг договоришься, потому что всё что ему нужно у него уже есть, и ему поэтому ничё не надо. Его не проведёшь, от него не спрячешься, он не поддаётся никакому воздействию и внушению. Войти с ним в контакт можно, но эта связь мистическая. Это значит, что информация, сообщённая по каналам этой связи, верификации не поддаётся. Расшифровать её может только тот, кому она предназначалась.
Если хорошенько понять эти вроде бы простые вещи, станет ясно, что переход от магии к мистике, от язычества к единобожию был не просто важнейшим рубежом человеческой истории, он был совершенно безумным, совершенно невозможным, совершенно еврейским предприятием, не находящим никакого оправдания у рационально мыслящих народов. Даже с соплеменниками у Моисея возникали серьёзные проблемы.
Но до конца осознать величие и дистанцию этого перехода нам не дано. Когда нам не подобрать феномену языческой культуры или быта подходящее объяснение, мы вполне бессознательно интерпретируем их так, словно имеем дело с духовными практиками гностиков или в лучшем случае с неким обрядом, которому положено простить факт его существования за вклад в дело поддержания фольклора. Мы сразу начинаем искать сакральную функцию и сакральный смысл. Мы не сразу можем принять за простую данность то, что язычники исходят из полной открытости сил потустороннего мира воздействию, которое описывается в таких же, по существу, формулах и терминах, что и элементы таблицы Менделеева.
Помню, как сильно меня потряс один случай из вавилонской истории: аккадцы, семитский народ, чей язык так похож на еврейский, что каждый, кто хорошо знает иврит, способен через две недели обучения читать пятитысячелетней давности клинопись Хаммурапи, при этом были абсолютными тормозами в смысле мистики. Однажды, посредством то ли толкования сновидения главного жреца, то ли из анатомии органов принесённой в этих целях в жертву птички, сейчас уж не помню, им удалось пролить свет на дальнейшую судьбу вавилонского престола, точнее, его тогдашнего предержателя. Дело обстояло скверно: царю предначертано было вскоре умереть. Но людей, радеющих о процветании Вавилонского государства, смерть царя, который к тому же носил титул Малихцедек (царь, водворяющий справедливость), такая перспектива не устраивала. Подумав, как найти выход из положения, они пришли к решению, которое, если и далось им нелегко, то только из-за моральных соображений. Всё-таки жаль было немного невинного человека, которого по выпавшему жребию сначала короновали взамен условно отстранённого от должности настоящего Малихцедека, а затем торжественно придушили. Таким образом, все позиции в отчётности потусторонним силам по безвременно умершим царям были закрыты, а сама отчётность сдана в срок. Малихцедеку, разумеется, был тут же возвращён трон, который он благополучно занимал до глубокой старости. Меня, помнится, одолевал сугубо монотеистический скепсис: грубо говоря, ну как можно так внаглую пытаться на.бать Судьбу? Мне в голову не приходило, что судьба для аккадцев была не мистическим Провидением, от которого, конечно, не уйти, а совершенно конкретным, индивидуально-определённым вектором силового поля, -- именно, поля магического; и они говорили об этом ещё более обыденно, чем мы говорим о магнитном поле.
Также и с этими раскачивающимися брахманами.
Наше сознание уподобляет их вращающимся дервишам Мехлеви из Конии, но это аналог мнимый; ибо Джалаледдин Руми был прежде всего мистиком, и вращение -- не способ впасть в "транс" для вступления в диалог с бесами, у которых есть точно известные имя и место жительства, а вариант гностической практики для неисповедимого познания Вседержителя.
Брахманы заставляли свои неприученные к полёту тела описывать эти убийственные дуги -- и ведь очень многие убивались вполне даже буквально -- не для мистического совокупления с воздухом, не для общения через тонкие миры с Шивой или Вишной (версия, которую я вычитал в одном из поднятых по возвращении в СПб этнографических источников), не для того, чтобы компенсировать отсутствие тарзанки в целях получения адреналинового драйва, нужного для прозрения сермяжных истин, да вообще не для какого-либо личного опыта, я уж не говорю об опыте духовном. Сакральной задача их полётов была не более, чем задача полётов на станцию "салют" современных космонавтов; но если космонавты там хоть чуть-чуть занимаются наукой в "мирных целях" Smile, брахманам ИМХО было не до науки. От них ждали только прикладных результатов. Совсем нетрудно догадаться каких: качание на качелях было гвоздём программы Праздника урожая -- конец января, 2-й месяц лунного цикла. Рис почти собран, родившая его земля истощена, но очень скоро ей предстоит вобрать в себя новые семена и дать жизнь новому урожаю. И землю поэтому нужно зарядить животворящей энергией. Раскачиванием на качелях и создавалось то самое магическое поле, которое ментальным усилием профессионального чародея конвертировалось в меры восстановления почвенного слоя и подготовки его к новой вспашке... И отзывчивая тайская земля никогда не подводила.
* * *
Когда увидите себя во сне раскачивающимся на качелях, можете не ходить к психоаналитику, спросите у Вольфсона, и я вам скажу: с животворящей энергией у вас всё замечательно. Настолько, что вам очень давно хочется ею поделиться. Wink
В связи с обсуждаемой темой не считаю нескромным рекомендовать к прочтению роман Терри Пратчетта (в пер. В.Вольфсона) "Вещие сестрички". Старик Пратчетт отлично понимал истинные задачи магии... Это абсолютно рутинная, предметная, приземлённая, причём изначально в буквальном смысле, деятельность -- всё равно как выполоть сорняк, разбросать навоз, потравить червей. :)


popados
Так что там насчёт Таиланда?
Модератор всё глубже уходит в астрал.
Он уже далеко, улетел за Урал
Лейте слёзы, друзья, от него лишь остался
Светлой памяти сей дорогой мадригал
Володь, подумай, наконец, о широких массах! вкрапляй, хотя бы изредка, фактологию!


Wolfson
А кому нужна фактология? Все неизвестные широким массам полезности были в отчёте, который появлялся "В пути"; остальные полезности всем известны, или информация о них доступна на форуме.


Wolfson Вс Июн 25, 2006 5:31 pm

Лимонадный Джо
"Пред добродетелью всё прах и суета." (с) Н.В. Гоголь, "Ревизор".

Цитата:
Раскачиванием на качелях и создавалось то самое магическое поле, которое ментальным усилием профессионального чародея конвертировалось в меры восстановления почвенного слоя и подготовки его к новой вспашке... И отзывчивая тайская земля никогда не подводила.


Еще немного "фактологии". Раскачиваться на таких качелях - это "обосраццо/ужоснах". С учетом амплитуды, розы ветров и магнитного склонения не удивительно, что озывчивая тайская земля систематически щедро удобряется животворящими гомеопатическими добавками раскачивающихся на каруселях мудаков. С урожаем разобрались, а что там с рождаемостью? SmileА, да.
ВольфсОн - Flamethrower

Pashka117
Хотелось все-таки прочитать отчет в полном его с виде и с фотоматериалами.
А философию мы в другом месте почитаем, хотя и жуть как интересно.


Wolfson (продолжение тревелогии)
Одновременно со столичным Праздником Урожая, приуроченном к сеансам оплодотворяющей магии, или быть может чуть позже него, потому что селяне никогда ничего в принципе не празднуют в пору сбора урожая, итак, следовательно, где-то в феврале в деревнях тайский народ празднует так наз. Бун пхравет. В нём много всяких интересных нюансов, но нас интересует только элемент под названием лен пленг. Точнее, комментарий к нему советской этнографической школы как ещё один яркий пример того, что не только магию, но и ментальность тайского народа наша школа не осилила.
Участники действа движутся по кругу, изображая жнецов, "обмениваются фривольными остротами с ведущим и между собой, импровизируют стихи, поют. Заигрывания мужчин и женщин между собой наводят на мысль", -- как бы вы думали, на какую мысль могут навести умного человека заигрывания мужчин и женщин между собой, -- так вот: "на мысль, что в отдалённом прошлом этот обряд мог сопровождаться половым общением его участников, что имело целью вернуть уставшей после родов земле способность к плодоношению". ("Календарные обычаи народов ЮВА". М., Наука, 1993 стр. 231).
Похвальные попытки ухватиться за утилитарную сущность магии будут неизменно
терпеть крах, если с их помошью мешать тайцам нормально по-человечески, по-половому общаться. Если их чистое, как слеза комсомолки, половое общение уличать в каких-то бесовских кознях. Магией в Таиланде занимались брахманы. Миряне же видели и видят свой долг в том, чтобы поддерживать себя в особом психоэмоциональном состоянии "санук".
Описанная картина "обмена фривольностями" -- совершенно нормальный стиль поведения тайца в малом коллективе. Неизменный восторг, который доставляет моркови шлепок руки фаранга по её заднице -- явление того же ряда.

popados
Ладно, сдаюсь... бороться с модератором-занятие заведомо гиблое, остаётся только расслабиться и получать удовольствие от высокого слога . Жги, Данко, сердце своё, освещай дорогу к познанию таинств души азиатской, души таинственной :)

Wolfson
Не надо со мной бороться, надо смириться с тем, что на форуме пропорция Гиннесов при упоминании Ирландии, томъямов в отчётах по Таиланду, гусиного филе при рассказе о Франции, сигар и мучач при описании Кубы и китов при раскрытии темы ЮАР будет неуклонно уменьшаться. Пришла пора говорить о подлинных ценностях путешествия. Подчёркиваю -- пропорция. Кто хотел говорить о бренном, тот пусть и продолжает. А мне это больше неинтересно.

AddictedToThai
Впервые за 1000000 отчетов по Таиланду раскрыта тема Больших Качелей в Бангкоке. Да за такое Оскара надо давать. Или Нобелевскую Премию Мира накрайняк.

popados
Wolfson писал(а):

Цитата:
Не надо со мной бороться, надо смириться с тем, что на форуме пропорция Гиннесов при упоминании Ирландии, томъямов в отчётах по Таиланду, гусиного филе при рассказе о Франции, сигар и мучач при описании Кубы и китов при раскрытии темы ЮАР будет неуклонно уменьшаться. Пришла пора говорить о подлинных ценностях путешествия. Подчёркиваю -- пропорция. Кто хотел говорить о бренном, тот пусть и продолжает. А мне это больше неинтересно.


Апплодирую.

Wolfson
AddictedToThai писал(а):
Цитата:
Впервые за 1000000 отчетов по Таиланду раскрыта тема Больших Качелей в Бангкоке. Да за такое Оскара надо давать. Или Нобелевскую Премию Мира накрайняк.


Ден, ну зачем ты так? :) В твоих руках сейчас сосредоточивается контроль за мощнейшими капиталопотоками. :) Причём все они имеют самое непосредственное отношение к Таиланду. Ну почему бы тебе не учредить Премию Года Клуба вольных путешественников Оллпленет за лучшее раскрытие темы/вклад в дело пропаганды тайской культуры? Средства для выплаты премии будешь собирать по подписке, как и положено среди цивилизованных charity institutions. Я вижу лист бумаги, разлинеенный на 4 части: shortimers, longtimers, BF, японцы. :) ) Слева колонка -- порядковые номера :) )

Wolfson (продолжение тревелогии)
Спросите меня, кто первый стал распространять миф, будто тайцы -- улыбчивая нация? Кто мог быть первоисточником этой лжи? Кто изваял поверье, коего слепо держатся сотни новообращённых сиамофилов и прозелитствующих таелюбов, проповедуя его на просторах достойнейших (и не очень) собратьев нашего форума -- ибо у нас на форуме в такие сказки, кажется, никто всерьёз не верит? Кому эти несчастные обязаны убеждением, будто, вопреки данным собственного опыта и научным истинам, теравадский буддист направления "малая колесница" улыбается им при первой представившейся возможности?
Это лёгкий вопрос. Ответ такой: первыми стали распространять этот миф туроператоры. Термин Лэнд-ов-Смайлз -- это их работа, их стиль и их блядский почерк.
Но почему этот пиар достиг результата? Почему он сработал против конкурентов, продающих туры в страны Леванта -- где люди куда более жизнерадостны, открыты и доброжелательны, нежели тайский народ? Что в европеоидных душах есть такого, что заставило их верить в эти бредни?
Ну, что касается русских -- здесь опять всё просто. В нашей стране обитает в массе своей неулыбчивое, угрюмое и сварливое население. У нас, как всем известно, трагическая история и ужос нах какая невесёлая современность. Нам вообще хуже чем всем остальным. (Смайлики). Не пеняйте на блевотные едальники соотечественников, оцените собственное задроченное отражение в зеркале -- тут сразу всё ясно. Обладатель такого едальника/отражения обречён на то, чтобы, оказавшись за границей -- даже например в Бобруйске -- прийти к выводу, что его окружают исключительно жизнерадостные люди. Особенно, если едальник/отражение вывезено за границу впервые.
Несколько сложнее обстоит дело с европейцами и особенно американцами. Взять, к примеру, англичан. Многолетние наблюдения показывают, что англичане -- опять же вопреки идиотскому мифу -- люди, конечно, далеко не жизнелюбивые, но очень приветливые, отзывчивые и в общем изначально верящие в то, что prima facae всякий человек -- это, типа, зайчик, хороший человек. Спрашивается, почему же англичане, собственно английские бекпеккеры, которых вы встречаете в Таиланде, тоже верят, вопреки очевидному, в то, что Таиланд -- страна улыбок? Что среднее тайское лицо якобы излучает человеколюбие и гуманизм?
Дело в том, что бекпеккеры -- их идеологическая, по кр. мере, разновидность -- народ по преимуществу убогий. На родине они чувствуют себя униженными. На родине им приходится существовать в культуре, которая, в отличие от русской, держится на том, что каждый человек заслуживает уважения просто потому, что он -- человек. Но отрицающей то, что человек человеку брат и сестра (по обстоятельствам), во что верит русский человек, даже когда он искренне презирает или ненавидит другого русского человека, поелику последним русским гуманистом был Зиновий Гердт, а больше их уже никогда не будет -- все разъехались или лежат на Новодевичьем. В общем, они (англичане) живут в безликой реальности, -- насколько безликой способна быть реальность, повёрнутая к человеку жопой, а не человеческим лицом. Они живут в обществе безликости. Они одиноки даже не экзистенциально -- это-то ладно -- они одиноки, потому что их культурная установка не предполагает никакого смысла и оправдания в любой неформальной человеческой общности. Что им делать с этим априорным пониманием собственной метафизической самоценности, когда она не вызывает ни малейшего стороннего интереса, что уж там говорить о любви и ненависти?
Да ни фига тут и не поделать; остаётся жить с чувством глубокой, неизбывной неприкаянности. Это вот и есть то, что прыщавые студенты в 60-70х годах называли экзистенциализмом. Да какой тут, помилуйте, кьеркегор с хайдеггером? Это для умных людей существуют проблемы онтологического выбора, а для среднего человека нужно быть кому-то нужным, и больше собственно ничего. Теперь это называется "невыносимая лёгкость бытия" -- обратите внимание, что посредственный (ИМХО) писатель Кундера уделяет столько внимания жестам, малейшим признакам коммуникации... То, что для Пруста ещё стихия, для Кундеры -- сливки, ну да ладно, закругляюсь, а то Артур испугается и не поедет со мной путешествовать в Западную Африку Wink
Западный человек, может, разумеется, создавать суррогат собственной нужности -- заработать бабло и социальное положение; но это суррогат внутреннего потребления, тщета которого открывается моментально, стОит лишь услыхать первое же морковное "Ю хэндсам мээн!"
И вот, кстати, поэтому по-своему меткой -- со своей точки прицела -- следует признать характеристику русских, которую находим в книге "The Xenophobic Guide: Russians":
Sealed together.
The most characteristic feature of Russians is their feeling of togetherness. Imagine thousands of seals sunning themselves on a hard oceanic rock, so closely pressed against each other that it looks as if it is one big, black, gleaming beast. This is them, the Russians. Once you understand this, you understand what it is to be Russian, for there is hardly anything they may say or do that does not encompass this precious quality of togetherness.
Тот самый случай, когда наблюдение гораздо красноречивее говорит о наблюдателе, чем о наблюдаемом. Ибо русский человек наделен куда более выразительными и внешними, и внутренними чертами, он куда более индивидуален; а держатся русские вместе потому, что испытывают друг к другу непонятное для западного обывателя чувство: интерес.
И вот представьте себе, что должен чувствовать такой опущенец, количество нулей в банковском счете которого, а вкупе с ним социальное положение, не дают ему права на иллюзию того, что он, быть может, не совсем такой уж опущенец, не дают ему и суррогата собственной востребованности -- что должен чувствовать такой человек, попав в страну победившего санука, девушек, доступных за суммы в десять раз меньшие, чем в хоумленде, к тому же обученных правильному отношению к мужчине, о чем мы ещё порассуждаем, и -- самое главное -- в среду людей, не могущих идентифицировать степень его, условного англичанина, опущенчества и униженности? Ну конечно -- он влюбляется в эту страну по уши! Вот Стикмен пишет: типа, все прозаичнее, потому как англичанин просто напросто влюбляется в баргёрл из "Термы", -- да нет, не так! Он влюбляется в свободу, ту самую свободу, которую в его свободной якобы стране ему так не хватало! Ибо степень свободы, друзья мои, всегда измеряется возможностями выхода за пределы собственной идентичности, а выход за них, естественно, тем легче, чем гибче эти пределы, а гибче они становятся тогда, когда одному человеку легче открыться другому человеку. В России, при всей нашей внешней мизантропии, эти пределы достаточно гибкие, на западе они очень жёсткие.
Вот вам и вся правда о мифе сиамской улыбчивости, друзья.
Задроченный русский человек (а русский человек по определению задрочен) радуется тому, что в Таиланде реализуется исконная, нутряная русская идея: "душа праздника хочет" (с) Шукшин к/ф "Калина красная", или, что то же самое: "ну можно хоть раз в жизни спокойно оттянуться?" (с) Шинкарёв, или, он же: "а ещё говорят, что мы много пьём! Мало мы ещё пьём!", или опять же Шинкарёв: "А кому сейчас легко?" или: "день не пей, два не пей, а на третий возьми да и выпей" т. д.. Короче, русский человек радуется ощушению обеззадроченности, si vous permettez un mot.
Незадроченный европеец радуется в Таиланде тому, что его тут могут основательно задрочить, потому что не может нормально жить человек, когда ни у кого из его ближних и дальних не возникает желания на него по-настоящему вздрочнуть. В Сиаме с этим всё будет в порядке, как вы знаете; и тут уж не важно, что именно является объектом "мастурубы"; важно что европейцу не нужно гадать о смысле жестов, как бедному Милану Кундере; эти жесты, эти слова, очень, ahem... коммуникативны. ;)


Wolfson Вс Июн 25, 2006 5:49 pm

Mark
Володя! Привет.
Перечитал дважды твоё эссе. Как любит говорить один мой приятель: Получил удовольствие близкое к половому! (с)
А всё-таки она вертится! (с)
А всё-таки они улыбаются! Везде - и на улицах, и в магазинах, и в вагоне скайтрейна, и ...... Везде!
Наверное. я тоже "задроченный" до-нельзя за 67 лет совковой жизни. И мне, честно говоря, безразлично, кто первым назвал "страной улыбок".
Янки не улыбаются, французы не улыбаются, испанцы не улыбаются, итальянцы не улыбаются, немцы, поляки, мадьяры, болгары, румыны, китайцы (в Сингапуре), малазийцы, бирманцы, лаотяне не улыбаются. А тайцы улыбаются. Достаточно встретиться взглядом.
Ну посмотри на лица родных, как ты сказал "задроченных", соотечественников в вагоне метро, что утром,что вечером - Почувствуйте разницу! (с)
С приветом,


Wolfson
Марк, ну конечно Вы правы -- они улыбаются. Точно чаще, чем немцы или французы, про румын и говорить нечего. Хотя реже, чем англичане. И гораздо чаще, чем русские. Русские вообще не улыбаются. А почему? Потому что улыбка -- это знак позитивного восприятия внешнего мира. Русские внешний мир позитивно не воспринимают, как бы они себя не убеждали в обратном. Некоторые русские пытаются улыбаться, но лучше бы они этого не делали -- получается неискренне и лицемерно. :)
Но у тайцев имеется своя, очень веская причина как можно чаще не улыбаться. Smile В отличие от русских, которые относятся к внешнему миру настороженно, тайцы вообше в этот внешний мир не очень-то верят, считают иллюзией, как бы фикцией. А самое иллюзорное в этой фикции -- это человеческие чувства. Они всё это дело, конечно, не отрицают, как феномен сознания, -- до нирваны ещё дожить (точнее, доумирать) некоторое кармическое число раз надо. Но верить -- не верят.
Всем почему то известно, что центральная заповедь буддизма -- non-attachment, как следствие анатты, -- осуждает любые проявления вспыльчивости и раздражительности. Некоторые даже догадываются, что тайская ментальность не делает различий между гневом и удивлением. (Любопытного, расспрашивающего тайца представить просто невозможно -- это очень серьёзный проступок. Не нужно только путать настоящее любопытство, я уж не говорю о чём-то более глубоком, с вопросами: Whela you from?) Но вот почему-то мало кто готов сделать следующий шаг и признать, что порода людей, которая несколько тысяч лет выводилась по принципу минимизирования сердечной чувствительности, должна обладать иммунитетом не только против проявлений гневливости, но и против проявлений радушия, то есть улыбчивости. Это вовсе не значит, что тайцы недружелюбные и неотзывчивые, даже в нашем понимании, существа. Совсем нет. Просто генетический буддизм -- это дисциплина сознания, отучающая его от привязанностей, ибо нехорошо ведь, да и попросту глупо, привязываться кому-либо к чему-либо в условиях, когда ни кого-либо, ни чего-либо на самом деле не существует Smile
Итак, одного только буддизма хватает, чтобы отбить у тайца всякое желание улыбаться Smile А ведь есть ещё более глубокая штука -- субстантивация и ощущение собственного "я". Любой европеец отлично знает и чувствует, что такое "я". А вот у тайца на том месте, где у нас находится "я", ничего подобного нет. И где это их "я" пребывает, они и сами толком не скажут. Но тут уж возникают проблемы куда более серьёзные, чем дефицит эмоций по отношению к ближнему, и об этом мы поговорим чуть попозже :)

Wolfson -- продолжение тревелогии

Гробовую тишину, в которой совершает фаранг свой рейс в тайском автобусе, далеко не всякий фаранг сумеет понять правильно. Можно только догадываться, как воспринимают это особенное психоэмоциональное состояние москвич или, тем более, житель южных областей России, но даже петербуржца, по незнанию контекста ситуации, она может несколько шокировать. А ведь проезд в петербургском троллейбусе (попрошу вспомнить классическое произведение В. Цоя) также, как правило, проходит в торжественном безмолвии. Ощущение, что все едут на похороны. Кондуктор, словно из подчёркнутого уважения к общей беде, невесть откуда обрушившейся на его пассажиров, никогда не задаёт лишних вопросов; договор перевозки неизменно совершается конклюдентными (безгласными) жестами. У нас в троллейбусе не принято шутить и разговаривать не шепотом; в нарушающих это табу тут же узнают "понаехавших", и т. д. Внешнее отличие автобуса Страны улыбок -- лишь в конклюдентных действиях кондуктора: оферта на заключение договора сообщается путём громыхания специальной железной колбы с медяками.
В 2003 г. моя спутница (жительница Петербурга), не читавшая туристических проспектов и форумов, где пропагандируется тайская улыбчивость, поначалу недоумевала: почему они такие угрюмые? Я мог её понять: для того, чтобы убедиться в том, что это психоэмоциональное состояние называется другим словом -- может быть, отрешённость? -- надо предварительно и непременно разродиться Сыном Трудных Ошибок. Надо сначала проехаться в тайском автобусе, а потом вступить в общение с народом, чей этноним означает "свобода", не больше и не меньше.
Я помню и свой первый опыт поездки на легендарном 59-м в 2001 г. из Дон Мыанга в Банглампху, да и десяток других поездок в том путешествии: как ёрзал, как пытался поймать взгляд кондуктора, который смотрел на меня с тем же выражением, с каким взирал на проносящийся за окнами размытый визуальный ряд, -- такой кондутор, казалось мне, наверняка не вспомнит, что я попросил его подсказать мне нужную остановку.
Мало читать умные книжки, где говорится, что буддизм отучает людей от веры в подлинность сущего. Гораздо познавательнее прочувствовать, что этим неподлинным существом являтесь вы сами. Некоторые, после такого опыта, заключают, что тайцы шовинисты. Что они, мол, считают белых ходячими банкоматами. Тоже неправда. Не надо путать тайцев с вьетнамцами (хотя и вьетнамцы не все таковы). Тайцы отнюдь не так меркантильны и даже близко не так прагматичны. Но настоящий парадокс не в этом.
Настоящий парарадокс заключается в том, что тайцы -- один из самых общительных и драйвовых в общении народов, с которыми я сталкивался на этой планете. Поймав драйв общения, какую-то общую нотку, малейшую готовность открыться со стороны фаранга, тайский человек преображается. Вот тут и появляется тайская улыбка: только не как знак какой-то абстрактной (английской) благожелательности, а как радость общего созидания санука, непосредственной, переживаемой в данный момент общности. Как радость свободы, которую даёт это чувство взаимной открытости, а отсюда -- и взаимного тяготения. Не надо думать, что этот эффект наступает автоматически или механически, что в автобусе таец молчит, а на дискотеке моментально начинает генерировать санук. К примеру, вместе с Грантом и Кей мы оказались как-то раз в одном петербургском клубе. Я прислонился к стене, пытаясь глотками водки заглушить безошибочные спазмы тошноты, сигналившей об отступавшей нас со всех сторон мертвечине. Кивнув на публику, олицетворявшую последнее слово робототехники, Кей покачала головой и произнесла: "Мей санук".

* * *
Но пора уже, к вящему облегчению читателя, от метафизического, цоевского, вечно идущего на Восток Троллейбуса переходить к конкретному банкгокскому автобусу № 35, который везёт модератора по таннон Ратчадемнон к Хаулампхонгу, то есть на Восток в данном конкретном случае, где меня поджидает Денис ЭддиктедТуТай.


Emil
Не тем занимаешся, Володя, ты русский Химингуэй нового тысячелетия! Горжусь личным знакомством!


Wolfson Вс Июн 25, 2006 5:51 pm

Pashka117
Чувствую полноценного отчета мы так и не дождемся. Видимо модератора потянуло совсем в пенициарную философию. :)
А жаль.


Wolfson
Что такое пенициарная философия?

Wolfson -- продолжение тревелогии
Тайцы не умеют читать карту. Для того, чтобы читать карту, нужно чувство абстрактного. Не представление об абстрактном -- именно чувство. И опять сравним: вот, допустим, вы выходите из м. "Московская" и проходите три шага на восток, в сторону Купчино. Спросите-ка первого спешащего в метро купчинца, выходящего из доставившего его троллейбуса откуда-нибудь с пр. Славы: "Братишка, а где тут проспект Славы?" Промычит. То же и второй, и девятый. По моей статистике, отвечает только десятый встретившийся пассажир купчинского троллейбуса. Значит ли это, что у купчинца нет чувства абстрактного? Нет, не значит, потому что если сунуть ему под нос карту, он скажет: "Ёбтиль! Да вот проспект Славы! Вот и дом номер 364 корпус 19, а вот торговый центр, а вот наша точка".
Таец ничего такого не скажет. Выше я уже писал: ну-ка, спросите тайского кондуктора, обслуживащего маршрут где-нибудь по таннон Йотин, спросите его -- "Где тут у вас станция сабвея?", спросите менеджера бизнеса, расположенного на Лат Пхрао, или просто задайте этот вопрос человеку, находящемуся на пересечении той и другой дороги: "Где, бл.дь, у вас сабвей под назв. Lad Prao", -- и вы обречены: первая минута уйдёт на безуспешную борьбу с собственным психоэмоциональным состоянием (пожалуй, в дальнейшем -- ПЭС), т.е с искушением откашляться и показать, с какой стороны нужно смотреть на сей эрзац абстракции. Таец не понимает карту. Таец не живёт в том пространстве, в котором рождены обретаться мы. НОУ ХЭВ или СОРИИ КЭННОТ (с ударением на последний слог), -- и даже если вы не Вольфсон, вы поймёте, как стимулирует Таиланд навыки спортивного ориентирования.
Тайский полицейский -- тоже таец. Вот почему, призвав к ответу с десяток регулировщиков движения, чтобы узнать, на той ли, или всё ж на противоположной нужной мне остановке 35-го я стою, в результате я поехал всё-таки в сторону дворцов, то есть не в ту сторону. Правда, третий и четвёртый полицейские вовсе отказались отвечать, потому что как раз в этот момент по Ратчадемнон проносились кортежи одной (одного) из его (ея) маджести хайнесс, и парням нужно было насупиться и отдавать честь.
Беззлобно подняв на смех неумного модератора, желавшего себе бесплатной поездки от дворцов в обратную сторону -- к вокзалу -- тайский кондуктор, как и его пассажиры, впали в ПЭС, и я чуть не проспал Хуалампхонг. Во сне я видел какую-то венесуэлку на вершине Golden Mount, куда отправился после Больших Качелей: она была с крохотной девочкой и с сынишкой лет пяти, я спрашивал её, не обременяет ли её малышня, и как долго она путешествует, и она отвечала: "Ах, модератор! Уже год как я в пути; и каждый шаг свой я должна была соизмерять с потребностями своих детей. Знайте же: ничего, кроме взаимного духовного обогащения, мне этот путь не приносит; выcадившись в KLIA, мы проп.здовали all the way from HY to CM, и обратно в БКК, прежде чем встретили Вас; I like exposing them to a different reality! Ю ноу вот ай мин? Вот, например, у нас, в Венесуэле, та-акие водятся гнусы, они кусают моих деток не по-деццки, и как же хорошо, что здесь, в ЮВА, они (дети) апгрейдят свой иммунитет благодаря укусам бангкокских насекомых".
Я крепко уснул, тому виной были не столько две бессонные ночи, но истощение сил организма, отправленных на борьбу с пельменями "Дарья". Проснулся я по большому счёту лишь тогда, когда предстал перед Денисом (опоздав ХЗ на сколько).
Денис оценил моё ПЭС и сразу отправил покупать тайский витамин.
Надо сказать, что когда спустя 2 недели я пил виски с человеком-леопардом С. Винским под взглядами ваххабитов в катарском а/э, я поднял тост за то, что форум авд (старый ещё) научил меня (и многих других) великой науке -- сниматься с любого ПЭС тайскими витаминами. "Ну, мне многое за что полагается спасибо", -- отметил Сергей, опрокидывая большой стакан колы, якобы. Но я о тайских витаминах.
Итак, благодаря Винскому, Денису и витамину я тут же пришёл в себя и объявил, что мы идём в китайский квартал.
В своё время один мой друг молодости, Дима Востров, написал подражание Есенину (ну или Клюеву). Честно сказать, вышло только две строчки. Эх, если бы у нас, в России, в чести была культура безмолвия, то классическим русским хокку было бы именно сочинение моего друга. Знатоки поэтики оценят безукоризненную просодию стиха:
Я люблю гулять по деревне//
Я в деревне люблю огоньки.
Моя тяга к трущобам объясняется тем, что трущобам можно верить. Воля ваша, господа, но нельзя же верить тайским менеджерам, бегающим в уокинг-наушниках по парку Лумпини. А вот трущобам Пахурата -- китайского квартала БКК, как и любым трущобам, веришь безоговорочно. Вот почему я решил показать, хе-хе-хе, Денису ATT некоторые знаковые места. Говорю же, с возрастом тяга к символическому уменьшается, но чувство нежности -- возрастает. Вспомните, как заканчивается мультик по сказке Лагерлёф про путешествие Нильса с дикими гусями. Нильс летит над теми самыми местами, куда занесли его поиски приключений. Наверняка, парень ещё молодой, без приключений, типа, не обойдётся, но ведь как приятно лицезреть руины свершившегося...
Нельзя было, к примеру, не зайти в публичный дом "Техас". Достаточно пафосное заведение для китайского квартала, цены там запредельные (1400 батов без торга, реально 1000). Но у нас были строго эстетские намерения. Мы только что смешали витамин в гуще "Сангсома" (aka "Самсунга")-- тайского виски. В Китайском квартале масса других приключенческих заведений, это тема для особой... темы, которую надеюсь, ещё удастся раскрыть на форуме.
Докушав виски за очень приятной беседой, мы обосновались на Яоворате (центральная магистраль КГ) в одном из сифудных местечек. Сразу спешу поблагодарить Эддиктеда: мне всегда казались эти заведения дороговатыми. Ну в самом деле -- омлет с крабами -- 70 THB. Шримпсы (креветки) - ну да, правда, гигантские! -- сколько они там Дэн, стоили?
Не помню, и это сейчас неважно. Важно, что на двоих дело пошло. Помню приятные разговоры про технику стопоуверов и неудержное желание посетить тайский туалет -- я люблю гулять по деревне, я в деревне люблю огоньки! -- не так, смею настаивать, интересна читателям моя малая нужда, как способ её справления. Боже, боже, как я люблю тайские туалеты! Но об можно прочитать здесь:
viewtopic.php?p=337#337


Wolfson Вс Июн 25, 2006 6:12 pm

Я вообще большой любитель туалетов, это моё маленькое философское хобби. В своё время меня осенило, что туалет есть наименее ангажированный, наименее подверженный симуляции и потому наболее репрезентативный сгусток культурного опыта нации.
Короче, может быть я не Бодрийяр, но и туалет -- это точно не симулякр. Туалет -- это матрица национальной метафизики.
Свои взгляды я довольно уже давно изложил в этой статье, поэтому повторяться не буду.
Тайский туалет, разумеется, не является исключением.
Поразительное сочетание неказистости (пожалуй, это очень точное слово) и совершенной, гламурной гигиеничности -- вот кредо тайского туалета, и его трансцедентный смысл не должен утаиться от любого человека, интересующегося национальной метафизикой Таиланда.
Обнажённая бесхитростность очка, никак и ничем не оборудованного, зубные щётки и шампуни, будто бы неприкаянные на полочке под заскорузлым зеркальцем, которые замечаешь, когда приходит время вставать и подтягивать штаны, мрачные, скверно отштукатуренные стены, вообще отсутствие малейших следов феньшуя, -- тут же какие-то канистры, ящики, даже сумки, -- вся это убогость оказывается абсолютно мнимой, ибо
можно ли считать убогим столь непритязательное, а точнее, нечистотное место, излучающую столь совершенную чистоту, какую излучает тайский кабинет задумчивости?


Wolfson Вс Июн 25, 2006 6:29 pm

Содержательное времяпрепровождение -- очень неудобное, поди, словосочетание для лица любой национальности, изучающего русский язык как неродной. Лицо же, принадлежащее к мыанг тай, чтобы выговорить его чисто и без запинок, должно быть настоящим фонетическим гигантом. Великий наш и могучий, как известно, ещё и самый трудноусваиваемый (ещё одно приятное слово для того, кто усваивает) европейский язык после финского, и впереди планеты всей -- если конечно, не пытаться проникать в русский язык через метафизику нашего общественного туалета -- не считая китайского и японского (вот только ума не приложу, а куда эта статистика задевала вьетнамский?)
От души желая Мелкой оказаться настоящим фонетическим гигантом, не могу не сказать, что она может полагаться на тайские лингвистические подвиги Алекса. В случае же подруги Эддиктеда и её "мальчика-друга" общение течёт очень плавно и непринуждённо, точно без всяких запинок, на ласкающем слух идеальном фарангском диалекте тайглиша. Содержательное наше с Эддиктедом времяпрепровождение в Городе Ангелов периодически прерывалось сеансами сотовой связи между ним и его девушкой-другом, в ходе которых девушка ответствовала перед другом, как она окучивает какого-то японского дар(к)линга (хотя, впрочем, почему сразу так грубо? Не сомневаюсь, что у Дена хороший вкус :) .
Первейшее требование грамматики тайглиша -- ставить после всех глаголов непременно "инговое" окончание и, как настаивает Ден, наречие "нау" (не путать с русским наречием "нах"). Это конечно совсем не значит, будто описываемое действие передаётся с помощью группы времён continuous. Это просто хороший, грамотный тайглиш. Ну и неплохо бы овладеть специфическим интонированием речи. Тут всем советую просто слушать Эддиктеда, не смею и пытаться это вопроизвести...
Ну-с, слово за слово, глоточек за глоточком мы как-то незаметно оказались на Нане. Экскурсоводом выступал Ден, а цель заключалась в исследовании локальной социогендерной ситуации в полевых условиях. Говоря на русском и могучем, Ден хотел дать мне возможность ознакомиться с особенностями поведения тайских полов, причём в специфических условиях после закрытия... вот как назвать Нану? Клоака разврата мне не нравится, и не только потому что клише. Лучше сказать -- карусель разврата. Клоака -- это какая-то безысходность, ну вот как заведение из к/ф "От заката до рассвета". А Нана плаца -- это какое-то сплошное неуёмное мельтешение, мелькание, круговерть, с очень, следует сказать, здоровой энергетикой. Никакого такого гнетущего впечатления, вовсе нет. Там, где в жизни есть место для санука, тайцы своего не упустят, будьте уверены. Санук форэва. При этом меня эти заведения, говорю а-абсолютно честно, оставляют а-абсолютно равнодушным, и сидеть за позвякивающим желтоватым стаканом, беспардонно позиционируемым как "виски-вит-ай", лице-(жопо-?)зреть знаменитый "бангкокский шаффл", исполняемый к закрытию довольно-таки номинально, шикать на осаждающих неприступнейшую из крепостей морковей, через минуту уже прискучит.
Но нас, как я уже пытался сказать, ждали исследования социогендерного субстрата в ситуации после закрытия Наны, а этот момент наступает в час ночи.
Прозвучала сирена, музыка оборвалась, моркови стали деловито допивать остатки виски и собираться на выход, а наиболее привилегированные -- выстраиваться в ряд, чтобы быть одна за другой представленной модератору. Все они, как я понял, подружки и коллеги дамы сердца Дена, и самого репатрианта знают отлично. Одна из наиболее близких приятельниц Дена -- морковь по имени Курица, т.е. Кхай, или Чиккен. Владелец же заведения в близкие приятельницы Дениса ещё только набивается, -- не сомневаюсь, безуспешно. Но настойчиво. Данный гендерный отступник, не посрамившись даже присутствием Модератора, на моих глазах прильнул к Дену и сладко поцеловал его в ланиты. Ден реагировал на это очень хладнокровно.
Мы вышли на улицу, где кишел социогендерный субстрат -- в основном сутера, фаранги под мухой, но особенно -- трансы (kathoey).
Социальный статус этих существ в Таиланде несколько необычен. В чём-то, но лишь отчасти, он подобен тому, который занимают их counterparts в мачистском обществе, напр., в Бразилии. С одной стороны, очень хорошо известно, что неоперированные леди-бои превосходно чувствуют себя в стране санука. Нигде в мире не существует такой свободы транссексуального modus vivendi -- трансы в Таиланде повсюду, они часть пейзажа и не только городской, но и сельской среды. Они не принаряжаются ради выхода на тусовки, это их повседневный, бытовой прикид. В маленьких провинциальных городках вы можете легко повстречать транса, невозмутимо делающего шоппинг в обычном продуктовом магазине, транса, сидящего за кассой ж/д станции, и т.п.. Это с одной стороны. С другой стороны, не приходится сомневаться в том, что выбор транссексуального образа жизни и, что почти всегда одно и то же, пассивной гомосексуальной роли, -- это переход в низшую социальную касту. Только тем, что катои являются в тайском обществе второразрядными существами, "недочеловеками", можно объяснить такую значительную их долю в криминогенной среде (вспомните, кто в основном фигурирует в сообщениях о кражах, грабежах, разбоях и даже убийствах) и такую их склонность к занятию проституцией (ср. с блестящими профессиональными и даже политическими карьерами открытых западных п.доров, и неафишированных, но незашифрованных п.доров русских): совершенно очевидно, что тайские трансы лишены фактического равноправия, что область их социального манёвра значительно уже, чем у остальных тайцев. Другую причину такого неравноправия, чем характерного для стран мачизма диспропорционального распределения гендерных ролей, -- с ярко выраженным доминантным положением нормальных мужчин, к которым мачизм во всех формах, где он встречаеся, всегда относит активных гомосеков, и субординантным, но абсолютно самодостаточным статусом женщин, где пассивным гомосексуалистам, поэтому, вообще не достаётся места, и они оказываются за бортом этой социальной биполярности, -- подыскать сложно. Именно по этой самой причине в странах мачизма пассивные гомосеки пытаются как можно быстрее скопить денег, чтобы сделать себе операцию -- став бабой, бывший п.дор обретает с этим гендерную, а следовательно и социальную полноценность. Конечно, он (она) уже никогда не сможет спорить с мужчинами, она обречена кокетничать, вилять задом и штукатурить фейс, чтобы привлечь их внимание, словом, ей уже ни за что не поступиться мачистскими стандартами женственности; подростки смогут острить ей вслед на перекрёстках вполне безнаказанно, но горе им, горе, если они не заметили присутствия её спутника...
Однако специфика Таиланда в том, что презрение к таким людям соединяется в обществе с полнейшей терпимостью к любым проявлениям их отдельности, их непохожести. Более того, трансы -- это ведь санук, отличный материал для шоу. Пусть резвятся сколько душе угодно, почему бы существу низшего порядка, собственно говоря, не порезвится и не потешить нормальных людей? Но шагнуть в высший порядок они никогда не смогут, не сделав операции.
Вот почему за то время, что прошло после нашего выхода из Наны-плазы в полевые условия до момента, когда мы плюхнулись в такси и покатили в сторону проспекта Рассады Писек, наше карманное, а равно закарманное имущество почти ежесекундно подвергалось посягательствам со стороны тайских леди-боев и леди-боевиков...


Wolfson Вс Июн 25, 2006 6:38 pm

AddictedToThai

Цитата:
Одна из наиболее близких приятельниц Дена -- морковь по имени Курица, т.е. Кхай, или Чиккен.


Морковь зовут Chicken или Гай, что переводится скорее, как Цыпленок. Все-таки Курица - по-английски "hen", а "кхай", точнее "кай" ближе к тому как по-тайски произносится слово "яйцо" :D

Wolfson
Эх... Тут дело в том, что "приятельница по имени Курица" звучит куда как более смачно, чем крайне банальное "приятельница по имени Цыплёнок" -- "цыплёнками" юннаты-морководы зовут каждую вторую приятельницу. :) А ведь ты, Ден, давно уже не юннат, а знатный мичуринец. Ну, по крайней мере, селекционер. :)
Но это и с фактической точки зрения вопрос спорный. Сhicken это по-англ. не только "цыплёнок", но и "курица", "кура", как сорт, извиняюсь, мяса Smile Именно то, что по-тайски -- "кхай" ("гай"). :)

_________________
Мы, волки, не скулим, как шакалы, и не лаем, как собаки. Мы завываем, наводя ужас на весь лес.


Вернуться к началу
СообщениеДобавлено: 12 июн 2015, 16:48 
Не в сети
Администратор

Зарегистрирован: 23 дек 2014, 20:29
Сообщения: 2351
Откуда: Санкт-Петербург
Wolfson -- продолжение тревелогии
Не прошло и десяти минут с начала нашей поездки в такси (а до проспекта Ратчадыписек путь от Наны не близкий, поскольку неспящая тайская ветвь Города Ангелов на выходные перемещается в дискотеки и клубы Ратчады), как Эддиктед признался: "Нет, определённо, учу тайский. Мне кажется, это и легко, и полезно. Легко, потому что тайцы говорят почти всегда об одном и том же". Это, разумеется, была шутка, но дело в том, что драйвер наш на протяжении всего пути предпринимал попытки остановить таксомотор и подтолкнуть нас к социогендерному субстрату, плотно угнездившемуся по обочине шоссе; но полевых исследований с нас было довольно, и мы были удовлетворены целостью упомянутого в более раннем посте имущества. Благославляя Эрика Когена и слегка про себя завидуя юннатам морковедения -- при малейшем торможении такси субстрат вырастал из-под каждого куста -- мы наконец высадились на Ратчаде. Настроение было алкогольное; хотелось, что называется, один раз в жизни сесть и спокойно выпить. Но Эддиктед невозмутимо повёл меня туда, в те места, где тайская нация глядится в своё зеркало. Не в тайский туалет, а в тайский экстерьер: дискотеки. В одной из них, Голливуде, мне пришлось сдать мешочек с виски -- время после полуночи. Санук бушевал на всю мощь, хотя Эддиктед сказал: "Все кончилось, закрытие". И показал место, где у него и у девушки-подружки сп.здили ценности. Ещё две-три дискотеки, уже совсем меня невозбуждавшие, и наконец мы оказались у заведения без стен, тоже с громыхающей музыкой. Мой инструктор пытался завлечь меня и туда, но ему это не удадось бы, если бы он не посулил массаж поясницы как элемент процедуры уринирования. Продираясь сквозь санукствующие толпы (боже, сравнить ли это с мертвечиной русских аналогов?) я дошёл до места назначения, пристроился, и в тот самый момент когда организм запроцедурил, меня -- моих плеч -- вдруг нежно коснулись чьи-то руки. Крайне занимательные ощущения для новообращённого. Гамму оставляю расписАть читателю. Скажу, что в моём случае, процедура сделала стопоувер -- прерванный маршрут удалось возобновить не ранее, чем закончился сеанс. Массажа. Я вручил услугодателю 10 тайских батов, и мы продолжили путь.
Спустя некоторое время мы пришвартовались в одном из кабачков, точное местонахождение можно определить по этому посту, и здесь я сполна смог достичь того, в чём, убеждён, нуждается каждый из нас в первый свой день седьмого приезда в Город Ангелов: алкогольной статики момента. Боюсь, Денис не до конца сумел проникнуться моим состоянием; но боже, боже, как же хорошо оказаться в этом городе после посещения г.-г. Москвы, пельменей "Дарья", перелёта катарами, спрятанного от ваххабитов коньяка, модераторского 59-го автобуса, пробок, опозданий, Вата Суттата с его косыми колоннами, социовитаминов, полупригрезившихся .банутых венесуэлок, которые привозят детей, чтобы закалить их иммунитет, похода по знаковым местам Китай-города, разъездов на такси, виски... как хорошо, отыграв весь этот нехитрый драйв, убедиться в том, что запреты в этом городе призрачны, что персонал счастлив выкатить виски, и этот виски хорош... (100 Pepper's -- решительно, решительно рекомендую...) Про рыбу я уже сказал -- см. ссылку...
Мы возвращались домой к Денису, когда во всех окнах погасли огни, один за другим... Ездили такси, но мы шли пешком. Гремела гроза, плыли лужи.
Взрослый человек счастлив только тогда, когда ему удаётся перфоманс своей собственной программы. Где, какими письменами, на каких скрижалях, и каким языком она писана -- вопрос второстепенный. Мне кажется, что моя программа -- хорошая. Она имеет допуск на усушку, просушку, утряску, на эджастмент и на всякие бифуркации. Есть те взрослые люди, чья программа этого не допускает. Тем -- спокойного сна, спокойная ночь. Но должна быть -- программа. Если в 40 лет вы ещё не поняли, что в жизни заставляет вас чувствовать достойным самого себя, то чем вы доселе занимались? ИМХО, зря теряли время. Пишите программы: или даже -- создавайте язык. Язык -- между прочим, что бы там не говорилм программисты немецкой классической философии, -- есть единственное неопровержимое доказательство существования Бога. Можно, то есть, говорить о первичности материи, но -- откуда взялся язык? Что было раньше языка? А? Материалисты, прикусите ваш одноименный придаток.


Wolfson Вс Июн 25, 2006 7:01 pm

Вместо эпиграфа к продолжению тревелогии:

Беседа за столиком в уличном общепите у макашницы. Муж владелицы сидит напротив, внимательно меня рассматривает.
Я -- в купленной год назад в Сайгоне красной майке с жёлтой пятиконечной звездой.
-- Whela you come from?
-- I am from Vietnam. Can't you see? -- показываю на вьетнамкий герб на майке.
-- О-оо! Ю фром Вьетнам! -- на полном серьёзе говорит муж, глядя на меня в упор (про тайцев не скажешь "разглядывая с любопытством").
-- О-оо! Ю фром Вьетнам! -- говорит макашница.
-- О-оо! Ю фром Вьетнам! -- говорят несколько посетителей.
Девушка напротив трогательно морщит лоб, стараясь вспомнить чуднОе фарангское словечко.
-- Мистер, -- говорит она наконец, -- ар ю комъюнист?


Бангкокские приключения следующих трёх дней вряд ли следует описывать -- общая схема действий главного героя легко предугадывается, отдельные приятные моменты, даже наподобие вышеописанному, по большому счёту вряд ли заслуживают упоминания в этом рассказе именно по причине своей абсолютной типологичности, а здесь, в этом рассказе про город, в котором побывало -- который пережило -- большинство читателей, как я уже сказал, если уж писать, то что-то нетривиальное, а если нет нетривиального -- то и писать (здесь) незачем, т.к. упражняться в искусстве "написал об обыденном так, как до него никто ни разу не писал" я нахожу пошлым.
Отдавая дань утилитарности, отмечу лишь, в дополнение к сказанному в топике
viewtopic.php?p=342#342
что на третий день провели с Деном мирную экскурсию по Тонбури. Через мост на -- вот чёрт, напомни или поправь, Денис, 582-й?
Ритмика Города Ангелов проливает свет на странное признание БГ: Я знаю уют вагонов метро, когда известны законы движения (с) БГ. Частный пример: вы добираетесь до центра (Golden Mount) по каналу Сан-Сап от Пхетбури с неправдоподобной для специфических условий навигации способом; тину и рутину кхлонга (канала) старенький катер с мотором от очень новой Тойоты надрезает так, что угрюмые тайские пассажиры прикрываются брезентовой ширмой, а кинематографический ряд, в который строится жизнь кхлонгов, когда ширма приоткрывается модератором, перестаёт нуждаться в монтаже по определению, потому что и сам модератор утрачивает качества наблюдателя (кажется, в квантовой физике этот карикатурный эффект открыл Нильс Бор и назвал compliment argument, хотя наверняка я всё переврал); дак вот, за сим только кончается первый хороший такт, ибо где-то недалеко у Prince Palace (тайинглиш "плинп-пала") угрюмые тайцы все выходят на пристань, и дружно пересаживаются в другой катер, пришватрованный в метрах двадцати по ходу движения, и вы вместе с модератором делаете то же самое, и -- это отдельный контрапнукт, как именно, приятно скользя по краешку борта и цепляясь за "снасти", вы делаете этот шаг в забитую пассажирами посудину, которая стартует тут же, так что вся дорога от Пхетбури до Голден Маунт занимает 20 минут.
На четвёртый день, как я уже кажется писал в заметках (по ссылке), я отправился в прощальное турне по Банлампху/Китай-городу, где вновь настал черёд безнадёжно недостойной страниц этого форума типологичности; был приятный нежаркий вечер Smile; впрочем, так долго в моей жизни продолжаться не может, и вот, исключительно вставившись проспектом Рамой-1го, где-то в 6.30 pm я лениво позвонил Денису с его же симки, -- посудачить с ATT о том, что нахожу мол только что обследованный Сой Касемсан-1 в целом, и мною же некогда вознесенный Венди Хауз, в особенности, в состоянии крайнего паскудства и деградации; а наш невозмутимый друг молвил: А ты случайно не опаздываешь?
-- Куда?
-- На автобус.
-- Не опаздываю. У меня ещё 2 часа.
-- У тебя ещё час, или потлора. Автобус в Хат-Яй, если ты ещё хочешь туда попасть, уходит в 20.00.
-- Ха-ха.
-- Ха-ха.
Напомню читателю, что по моей просьбе Денис заранее взял этот билет, и что упуская данный автобус, куда только я не попадал -- и в Хат-Яй я не попадал, и не попадал, как следствие, в Куала-Лумпур, и на рейс из KLIA на Денпасар -- тоже поэтому не попадал. Увы.
Самое интересное, что всей этой беседе внимала самое мисс Wannee-Tan (в миру Венди), и на стикере у неё уже было записано Wolfson...
Таким образом, был упущен последний для Венди ГХ шанс стать в ряду дружественных Клубу хозяйствующих субъектов. Рванув из пальцев мисс Венди шариковую ручку, я помчался к станции BTS, которая находится сразу же на выходе из сой Касемсан на Раме 1 (у 7-11).
Но и у меня шансов практически не было. Даже если позвонить Дену, попросить его побросать все мои (разбросанные по флэту) вещи в бакпек, и ждать меня с ним,с рюкзаком, около культовой станции метро Хуй-квам, откуда я мог бы чисто теоретически выскочить минут через 40 и, приняв от Дениса вещи и поймав таксомотор, совсем гипотетически ещё минут через 40 оказаться на Южном а/вокзале в Тонбури -- шансов, с практической точки зрения, у меня не было (при полном отсутствии пробок автобус от метро Thailand Cultural Centre до Тонбури идёт около часа). Но пробивать эти шансы все равно следовало.
Беда была в том, что тайская симка мне сообщила: Вы не можете совершить данный звонок. На вашем счете недостаточно средств.
С болью в сердце за читателя объявляю конец серии.


Wolfson Пн Июн 26, 2006 1:31 am

В принципе все симки, как и любое подобное чудо, имеют способность заработать в нужный момент и вырубиться в ненужный. Обратное, конечно, тоже верно. Особенности сиамской симки заключаются в том, что она исповедует мягкий, гуманный способ обращения с клиентами -- наверняка, например, не известный симкам ближневосточным... Сиамская симка сохраняет за вами шанс на последний санук/последний звонок: когда на счете недостаточно средств, она притворяется, будто окончательно ушла в отказ, и кокетливо уведомляет о том владельца. Рабочий день кончился, больше не обслуживаю. Но всё-таки ещё разок, напоследок, сиамская симка вас обслужит. На одной из станций перехода между БТС и метро, я вежливо попросил симку обслужить меня в самый последний раз, и мое желание было исполнено. Возможно, сказалось то, что симка по праву принадлежала не мне, а Денису, и ей просто невтерпёж было попасть в руки хозяина.
И ведь что ещё замечательно: до предполагаемого момента выброски из культовой станции Хуй-Квам на поверхность пр. Рассадыписек оставалось ровно столько времени, сколько могло и должно было понадобиться Эддиктеду для того, чтобы встать из-за компа, побросать раскиданный по квартире стафф в мой рюкзачишко, среди прочего барахла не забыв при этом катарский авиабилет и подзарядку для трубки, и успеть добраться до станции метро как раз к моменту моего появления. А ведь я только что ругал себя за то, что потратил драгоценные минуты на бесполезные вопросы к тайским работницам метрополитена об особенностях пересадок со станции на станцию... Теперь все было в порядке, то есть гипотетический сценарий № 1 был успешно завершен, и можно было настраиваться на гипотетический сценарий №2 -- успеть за 40 или 50 мин. от Хуй-Квам на Юж. автовокзал в Тонбури. Обязательность и надёжность Дена, который внимательно выслушал все мои указания (просьбы), общеизвестна. Поэтому когда я вывалился на Рассадуписек и не увидел Эддиктеда, я ни на секунду не сомневался, что оказался не на том выходе, на котором ждёт меня Ден; если у этого человека есть физический шанс что-либо сделать вовремя, он никогда вас не подведёт. Так оно было и на сей раз, и я это понимал, но узнавать у прохожих тайцев, где может располагаться альтернативный выход из Хуй-Квам, было абсолютно самоубийственным предприятием.
-- Солли, ноу хэв.
Кто бы сомневался... И пришлось мне ещё раз, в самый-самый последний, обратиться с мольбой к сиамской симке.
-- Смилуйся, государыня симка!..
Симка к тому времени уже, видно, успела сдать кассу, переодеться и делала последний мейк-ап. Я сразу уловил благодушные нотки, когда, не отворачиваясь от зеркала, она произнесла:
-- Ну чо тебе надобно, модератор, а? У тя на счете...
-- Знаю, симочка! Ну в последний...
-- Ладно, валяй, только по-быстрому, не рассусоливай. И не забудь меня Денису вручить!
И вот через мгновение возле меня уже стоял Денис с моим рюкзаком, а я пытался объяснить водиле таксомотора, что мне нужен Южный автовокзал и что он находится в Тонбури. Без знаний тайглиша и тут было не обойтись, так что Денису вновь пришлось прийти мне на выручку.
-- Ноу Экамай, -- строго сказал он таксисту. -- Ноу Мо-Чит. Хат-Яй, Пукет. Фа-фа нот литл бит. ОК?
Таксист расплылся в улыбке.
-- Хээв! -- протянул он с явным удовольствием и открыл дверцу машины.
-- Садись, Володя, только отдай мне симку! -- сказал Денис.
-- На кой черт она тебе сдалась, неужели ещё своё не отзвонила? -- успел проворчать я, судорожно раздвигая корпус телефона. Через пару секунд мы оттолкнулись от асфальта и... По-е-ха-ли...
-- Типа, какой русский не любит быстрой езды? -- неуверенно обратился я к таксисту.
В моем случае любовь русского к быстрой езде отягощалась двумя простыми обстоятельствами, и не тем, о котором вы подумали, а жгучим желанием успеть на самолёт в Куале и, кроме того, полнейшим равнодушием к опасностям быстрой езды, свойственным людям, которые никогда не покупали "автогражданку" по той причине, что никогда не являлись владельцами источника повышенной опасности. Я как заворожённый смотрел то на часы на панели управления, то на мятущийся, комкающийся и расслаивающийся за стеклами машины Банкгок. Я понятия не имел о том, что по дорогам мегаполисов можно рассекать с такой скоростью, с какой в реальной действительности, думал всю жизнь я, передвигаются только герои муви-экшенов :) ) Таксисту нравилось моё восхищение. Он был в явном сануке.
-- Ю окей? -- весело спросил он, повернувшись ко мне в тот момент, когда мы вылетели на полосу обгона, чтобы обойти неторопливо, где-то под 150, шедшего впереди нас по хайвею конкурента.
-- Сабай-дии, -- промямлил я. Таксист был в восторге. В другой раз, когда мы наконец-то упёрлись в непробиваемую, как казалось, пробку, он опять расхохотался.
-- Ю окей?
Я ничего не ответил.
-- Гоин' Пукет? Бютифул лейдис?
Я опять промолчал, так как в этот момент сверлил взглядом кузов застывшего перед нами грузовика, тщетно пытаясь заставить его сдвинуться с места.
-- Ю лай(к) лейдис, а? -- продолжал таксист.
-- Ноу лейдис! --вскричал я в панике.
-- Лай(к) бумбум, а!?
"Господи, ну вот оно, началось! -- пронеслось в мозгу. -- Ни к черту Деновский тайглиш не годится".
-- Ноу лейдис! Мне на автовокзал надо, я на автобус опаздываю!
-- Лейдис гууд, а? -- благодушничал водила. -- Ю лай бум-бум, э?
Тут он наконец заметил выражение моего лица, после чего едва не законвульсировал от обуявшего его ржача.
-- Ю лай бумбум, бумбум гууд!
Будет о чем вечером рассказать жене и друзьям -- "давненько у меня с фарангом такого санука не было!" Отдышавшись, он вдруг произнёс:
-- Ю нот лей(т) ё бат. Бас стейсн фай минит.
-- I am not late for my bus? Five minutes? -- не поверил я.
-- Фай минит, мэйби... тен минит! -- он было задрал голову, приготовившись снова ржать, но вдруг со стуком вогнал в пол педаль, и мы рванули вперёд с той же дьявольской скоростью.
На Южном вокзале мы были минут за восемь до назначенного расписанием момента. На счётчике было 140 батов. Я дал таксисту две сотенные купюры, и мы обменялись с ним хитрыми взглядами. Перфекционизм, ничего не поделаешь, -- это когда как последний м.дак хочешь успеть всё, даже забрать сдачу у человека, который по совести имел полное право оставить её себе.
Распутывая на ходу неизменный модераторский манибелт -- нейлоновый чулок, вытаскивая из него, а потом зажимая в зубах билет на автобус, я скачками передвигался ко второму терминалу -- дальнему от хайвея, откуда уходят все правильные автобусы на Юг.
-- Ё-бат фулл, -- приветливо сказала мне на тайглиш распорядительница терминала.
Я был совершенно уверен, что она выругалась. Другого смысла для меня в этой фразе не было.
-- ..... .... .... тикет, .....ные поросята, -- ответствовал я вполне по-русски.
-- Бат ю гет аthа бат! -- расхохоталась тайка. -- Don't woлли!
-- То есть как? Почему? Когда будет этот другой автобус?
-- Вели сууун! -- с лукавой укоризной посмотрела на меня добрая женщина. -- Нот woлли, олреди каммиин!
Стоявшие рядом её сослуживицы, конечно, схватились за животики от приступа санука. Взмыленный фаранг, спешил на автобус, а автобус-то его... ржунемогубля...
-- Доунт волли! Каминг суун, вели суун! Тен минит, мэйби тен энд тен миниит...
Наступили минуты блаженства. Сходить в туалет, умыться, утереться, ещё раз сходить в туалет... Smile) Даже что-то съел у макашницы. И теперь втянуть в себя дым сигареты...
Спустя несколько минут, степенно обустраиваясь на привелигированном, заранее выкупленном Денисом кресле -- у лобового стекла, на втором этаже, -- приняв уз рук проводницы напиток и снек, я водрузил на колени рюкзак -- куда бы его пристроить? "Э! -- подумал тут я. -- А вот подзарядочку-то Ден небось и забыл положить, как пить дал, забыл". Я расстегнул молнию и запустил руки внутрь содержимого. Подзарядки в рюкзаке не было. "Хреново, вообще-то, -- благодушно проворчал я, -- для мой мотороллы фиг найдёшь appliance, но всё равно, какой молодчага этот Денис! Все-все правильно сделал! Ничего не забыл, и этот мешок, и этот, и вот свитер в нижнее отделение затолкал, ага, и говнодавы мои на месте, -- в России-то уже осень начнется, когда я вернусь, а кстати, на сей раз катарцам не уйти от модератора, будут наливать по полной программе, голубчики, а путь от Джакарты до-олгий"
Я зевнул, посмотрел в окно и вдруг принялся вытряхивать на пол, на колени свои и оторопевшего соседа -- паренька лет 17-ти -- все вещи своего скарба -- вместе со свитером и говнодавами. К вещам вообще, к вещам как таковым, я совершенно утратил интерес. Мне нужна была только одна-единственная, заветная вещица -- конверт из полиэстера, или как там зовется эта синтетическая хрень.
Но конверт из рюкзака так и не вывалился. Это означало, что я лишился своего катарского авиабилета.
Титры... :) ))

Mark
Я даже не сомневаюсь, что описанное очень похоже на истинную правду.
Если бы это было не так, то ты, Володя, не был бы тем, каким мне довелось тебя увидеть за время нашего короткого общения в Москве.



Wolfson Пн Июн 26, 2006 1:31 am

Надо было понять, где находится билет. Одно дело, если я его потерял сам. Другое -- его не положил в рюкзак Эддиктед. В последнем случае.....
Я вытаскиваю трубку, но в ней нет сигнала. Плутовка ушла от меня к хозяину, это кердык. Звонить нечем.
-- Дружище, понимаешь какое дело, -- обращаюсь я к соседу.
Тот внимательно меня выслушал, после чего достал свой селлфоун.
-- Ю дайел?
-- Даел, даел, мать вашу... куда жать-то? -- ворчу я, листая блокнот с телефоннуой книжкой. Автобус несётся по толлвею. -- Ни х... не понять ваши теле...
-- Авиабилет? Мммда, вот он тут, похоже я его не увидел, -- раздаётся невозмутимый голос.
-- Денис, отлично. Я щас буду думать, и ты будешь думать. Я тебе перезвоню.
Минут пять спустя я говорю соседу:
-- Жми последний исходящий. (Примечание: я говорил по-русски).
-- Денис, два варианта. Ты п.здюхаешь в Д-Мыанг, и вручаешь билет бекпеккерам, улетающим эйр-эйшей либо в Куалу, либо в Денпасар. Второй вариант: ты завтра идёшь к катарам, и объясняешь ситуацию. Созвонимся.
Через 2 минуты растылкиваю соседа, забираю телефон.
-- Денис, иди тупо в Ди-Эйч-Эл, оформляй посылку в Денпасар. Расходы разумеется падают на меня.


Wolfson Пн Июн 26, 2006 1:33 am

Раннее утро, Хат-Яй. Я спал от силы часа два, но мне не до сна, и значит в Силом-сауну я не пойду. Wink
Подгребаю к кассам автовокзала -- я же знаю, что поездом в Куалу ехать не имеет смысла.
-- Где у вас тут билеты в Куалу продаются?
-- Вон, видишь то агентство? Как раз напротив нас...
-- Да ну их, агентства... Я у вас хочу билет купить, в обычных кассах.
-- Куда, сэр?
-- В Куалу, сэр.
-- А, вы хотите в Куалу, сэр? Вон то агентство, напротив наших касс.
-- А вы куда билеты продаёте?
-- А вы куда хотите, сэр?
-- В Куалу, сэр.
-- Вон то агентство напротив наших касс. Сэр.
Стоит ли говорить, что меня с обеих сторон оттирали от касс touts'ы от агентства. Ребята довольно варварского обличья, также как и их приятели на мотоциклах, которые внимательно следят за нашим разговором.
В агентстве.
-- Вот есть такой ВИП на 12 персон, и вот такой ВИП на 24....
-- Сколько на 24?
-- 500 бат.
Почти все агентства на автовокзальной площади закрыты -- 8 утра (автобус в пути был на пару часов меньше, чем положено -- ушёл позже, прибыл раньше).
Конечно, развод.
На всякий случай -- к конкурентам next door.
-- 600 батов.
Ну что, в городе есть масса агентств, они откроются в своё время... но есть ли время... и есть ли места? Мне ведь нужно всенепременно быть завтра в Куале -- иначе гитлер-капут моим нанрефандебл билетам на Air Asia в Денпасар. А ведь на Бали мне придётся попадать любой ценой -- не только ради Бали, но ради вылета 8 дней спустя из Джакарты в соответствии с катарским билетом, который Дениска должен был отправить по DHL в Денпасар. Считаем риски...
-- 'אין בעיה חביב -- давай за 400 батов, -- возвращаюсь в первое агентство.
-- Солли, ноу хэв дискаунт.
-- Come on, хэв, хэв дискант!
-- 450.
-- Давай... А вещички я тут у вас оставлю.
Санитарно-эпидимолого-гигиенически восстановившись в агентстве (все, кто отправлялся из таких агентств в ЮВА, особенно во Вьетнаме, знает привелегии, которыми пользуются их клиенты), я успел выкурить сигарету, пока шёл через огромную пустынную площадь к какому-то ресторанчику.
-- Том гха кай, пожалуйста.
-- Ноу хэв том гха кай.
-- Епонский бог. У вас, что птичья пневмония, мадам? Куда делись тайские куры?
Забегая вперёд или возвращаясь назад или просто резюмируя факт, я очень рассчитываю на поправки тайских экспатов. Надеюсь, то есть, на них. ХЗ, но когда мы широёжились по Бангкоку с Эддиктедом, -- он засвидетельствует, сколько было безуспешных попыток найти куриный супчик в кокосовом молоке, -- куриный грипп как версия не обсуждался. Неужели в этом вся причина? Мне эта версия в голову тоже не приходила. Пришла спустя полгода, теперь, когда я вижу жуткие сцены -- мне птичек не жалко, но я от людей о... ослабеваю...
Да зато том-ям был тоже хоть куда, отменная wax-cleaning в "салоне красоты", но на улицах по-прежнему пустынно, и кажется, до центра ещё далеко. Мотоциклетная мафия поредела, но начеку, стоит только поднять голову...
-- Ну, сколько?
-- 50 батов.
-- Дурак.
Вижу вывеску "Книжный магазин". Меня это заинтересовало. Нет, не то чтобы я впервые увидел книжный магазин в Таиланде, зато я точно знаю, что в нем никогда не бывает посетителей.
На полках -- ДВДи и школьные учебники. Хозяйка вскакивает и поправляет платье.
-- У вас карта есть? Хат-Яя?
-- Карта? Хат-яя?...
Бес его знает, как карта по-тайски. Использую боди-language -- нет, бесполезно... Зато на столе лежит мобильный телефон. Технология, которая машинально применяется после путешествия по Китаю.
-- Ю колл. Ю Аск!
Хозяйка все поняла, я беседую с ее дочерью/племянницей, она объясняет хозяйке, что хотят фаранги, когда, зайдя в книжный магазин, желают "Map".
-- У нас нет "map", -- говорит племянница в трубке. -- Но куда вы хотите попасть, сэр?
-- Centre of the city. Зе сэнте. Даунтаун.
-- А-а... сэнте даунтаун?
-- Да-да, сэнте даунтаун.
-- Дайте тётю, я щас объясню.
Проходит минут пять. Слушая трубку, хозяйка повторяет раз восемь:
-- Ка... Ка... Ка... -- потом передаёт мне трубку.
-- Ю вонут сэнте даунтаун? -- еще раз переспросила племянница.
-- Да.
-- Ждите. Каммин суун!
Я уже всё понял. Тётушка, дрожа от нетерпения, наяривает ещё один номер на мобиле. Через полминуты появляется мотоциклист.
-- Куда?
-- Сентэ даунтаун.
-- Это 30 батов.
-- Нет, я поеду за 15.
Тётушка:
-- Наш гость, модератор, желает ехать за 15 батов.
-- Ну давай, садись...


Wolfson Пн Июн 26, 2006 1:34 am

Через минут десять "зе сенте даунтаун" был достигнут. Все правильно поняв, племянница своей тетушки сумела воплотить мои пожелания. Мотоцикл затормозил около книжного магазина, в котором, как можно было ожидать, должны были продаваться карты. Это на сто процентов был самый крупный книжный магазин в Хат-Яе и, с большей долей вероятности -- самый крупный в стране к югу от Бангкока. В нем было три разных отдела и два разных этажа.
Находится он где-то у ЖД вокзала.
Зайдя в один из отделов, я сразу увидал стеллажи с картами.
-- Есть у вас карта Хат-Яя? Ну, карта вашего города?
Девушки смушенно переглянулись.
Потом одна знаками предложила мне подождать, а сама пошла звать на помощь. Появилась такая же молоденькая работница, но в очках.
-- Есть у вас карта Хат-Яя?
-- О-о! Карта Хат-Яя? Думаю, что да.
Она подошла к стеллажам, вытащила несколько карт и принялась с интересом разглядывать их названия. Тем временем я нашел неплохую коллекцию тайских карт стран и городов ЮВА. Неплохую -- в смысле "достаточно полную"; в ней, то есть, были представлены почти все страны регмона. Во всех остальных смыслах у меня не было в отношении этих карт никаких иллюзий.
Я поглядел на тайку в очках, взявшуюся за следующую стопку товара.
-- Ой, сэр, -- сказала девушка, заметив мой взгляд, - я прям так перед вами дико извиняюсь, но чего-то не вижу я карты Хат-Яя.
Найдя без малейшего труда карту Хат-Яя в разделе "Бирма", а также захватив карту "Куала-Лумпур" из раздела "Таиланд", я вызвал рукоплескание стаффа, заслужил одно посещение туалета и два стакана апельсинового сока.
Справедливости ради отмечу, что тайская карта Хат-Яя, пусть достаточно иносказательно, завуалировано и вообще поэтично, но всё-таки несла некий месседж об истинном плане улиц города (впрочем, когда бы не смог я проникнуть в эти сокровенные бездны, мне пришлось бы туго, это я понимал, ибо если был в этом городе человек, способный сказать, где, например, находится улица Нипхат Утит, с которой стартовал мой автобус в Малайзию и другие центральные улицы города, то таким единственным в городе человеком был ваш покорный слуга).
О тайской карте Куалы ничего такого сказать было нельзя. C грубой повседневной реальностью эту карту (как выснялось назавтра) уже решительно ничего не связывало, но, только что приобретя сей продукт, я резонно успокаивал себя там, что в Куале мне карта будет не особенно и нужна: малайцы превосходно знают английский.
Пройдя несколько кварталов, скушав знаменитые мусульманские блинчики (кажется, "рата"), которые раскатывают на сковородке, я понял, что обзорная по городу для меня закончена.
Тому, что в Хат-Яе делать оказалось совершенно нечего, я бы имел все основания расстроиться, если принять во внимание расчерченный по минутам график моего путешествия.
Как не смешно звучит, ведя и дома жизнь достаточно сумбурную, а в путешествии вообще испытывая страшную идиосин... вообщем, аллергию ко всему, что стесняет, грузит и напоминает о себе, я именно в путешествии сам для себя неожиданно преображаюсь, становлюсь чертовским сукиным сыном, прямо-таки оборотнем Вервольфсоном, по Баландинскому (кстати, никто не знает, где он? Сегодня уже 14 апреля).
Короче говоря, я все соображаю, все контролирую, все успеваю, и даже опоздания мои -- часть программы. Даже тогда, когда я сам толком о ней не ведаю.
Поэтому я предался праздному шоппингу. Для этого занятия в Хат-Яе создана невероятно благотворная атмосфера, кто ее не впитал, тому от души советую это сделать.
В сетевых брендах тайских, как человек, далекий от всего тленного Smile,я разбираюсь очень плохо. Но даже я знаю о Робинзоне. В Робинзоне я взял и закупил четыре или пять, точно не помню, рубашек тайской версии Валентино Руди. Подойдя к кассе, я испытал чувства, похожие на те, которые достойно изобразил актёр Филатов в знаменитой сцене из фильма "Город зеро".
-- Извините, -- пробормотал он, заходя в кабинет (начальника играл Джигарханян), -- но у вас там... э... в приемной.. секретарша...
-- ??
-- Секретарша, она у вас... голая.
-- Как голая?!!
Джигарханян встает, приоткрывает дверь в приемную.
-- М-да... Надо же.. В самом деле, голая. Так вы по какому поводу прибыли, товарищ?
Нет, за кассой в супермаркете Робинзон в городе Хат-Яй была не голая тетка. За кассой находился одетый трансвестит. Поразительна была эта обыденность -- трансвестит просто работал в супермаркете кассиршей, или можно сказать иначе -- на должности кассира в супермаркете работал мужчина в женской одежде. И это была не одежда queen, вовсе нет -- обычный деловой стиль, приличествующий занимаемой должности. Юбочка, гольфики, блузочка. Аккуратно заплетенные волосы. И при этом мужик лет 35, с кадыком, голосом, и наверное, с неотнятым зайном.

_________________
Мы, волки, не скулим, как шакалы, и не лаем, как собаки. Мы завываем, наводя ужас на весь лес.


Вернуться к началу
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему  Ответить на тему  [ 2 сообщения ] 

Часовой пояс: UTC+03:00


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 1 гость


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
cron
Создано на основе phpBB® Forum Software © phpBB Limited
Русская поддержка phpBB